前几天听一个网友吐槽，这网友女儿14岁，现在正进入严重的青春期叛逆，完全是让老母亲头秃呕血的那种程度。因为娃子完全不学习了！
现在Y情不能出门，娃就天天在家玩手机看动漫追综艺，从早到晚，乐此不疲，生活中没有任何其他内容。
作业不写，网课也不好好上，班主任天天找网友谈话，但她一点办法没有。
晓之以情动之以理，谈心讲道理，各种办法都试了，娃油盐不进。
不光是不学习，更严重的是仇视父母，和亲妈完全不交流，当她是空气，最多吃饭时间出来把碗端进房间里吃。
她要是气急了骂得狠了，娃还会和她对骂。。。
搞得她现在心力交瘁，愤怒又难过，简直不想活了。
但想死也不行啊，她死了娃咋办？这样下去娃岂不废了？
后来实在一次受不了，她大哭着和娃说：你到底想干啥？
娃才说，我就是故意报复你们！
原来这网友是个单亲妈妈，离婚之前，家里的状态还是比较狗血的。
前夫脾气暴躁专横跋扈，心情好的时候就带娃买买买各种宠溺，不开心的时候对娃就是一顿吼揍。
不管大事小事，都必须按他的意志行事，教育方式简单粗暴。
尤其是一旦成绩达不到要求，前夫就属于被点燃的爆竹，噼啪乱炸，搞得全家血流成河。
但他从来不肯陪伴学习，只想要好成绩，让他觉得有面子而已。
小学3年级时有一次女儿考试考砸了，一门考了70多，一门80多。
前夫罚娃一整个晚上不准睡，必须写完一整本100多页的口算题练习册，还不许其他人提任何反对意见。
搞得娃崩溃大哭，一边痛哭一边说自己想死。
一方面网友实在不想和前夫这个疯批过了，一方面也是为了娃，她彻底下决心离了婚。
离婚时为了抢娃的抚养权，两边又是大闹一场，各种鸡血事件略过不提。但肯定也对娃造成了一定伤害。
离婚后，为了补偿娃，她又走向了另一个极端。
比如，要啥给啥，满足娃的全部要求，对娃各种溺爱。
但太极端的爱又导致了她的心理失衡。
一旦娃成绩不好，她也会觉得着急上火，把娃骂得狗血淋头，拔娃的网线，扔娃的手机。
还经常会把我为了你才离的婚，要不是因为你我现在XXXX这种话挂在嘴边。
所以娃现在自我意识觉醒后，就彻底造反了，就是为了气死父母。
但看下来，现在这情况也不能全怪娃啊！
爸爸的专断暴力和妈妈的神经质，最终导致了娃心理出现问题，现在才会仇视父母。
娃的青春期对很多父母都是个坎。
但在吐槽叛逆娃的时候，也要想一想，自己一直以来的养育有没有毛病？
自己作为父母，给孩子的是不求回报的爱吗？
看到一句话，觉得很有道理：
孩子不傻，分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的高利贷。
如果你是非法放贷，哪个娃会心甘情愿还债呢？
为啥会出这种幺蛾子？
首先就是感觉很多父母都把功利心、控制欲展示地太明显了。
一旦娃没表现出像别人家的孩子、没有达到自己的预期，立刻就龙颜大怒，或表现出失望，或立刻采取制裁手段。
我觉得这不是时代的特定产物，而是人性里天然地喜欢对弱者进行这样的控制。
（上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。）
其次就是是不尊重孩子（隐私），典型的行为比如偷看/撕/烧日记。
其实就是习惯于用权威管理孩子，亲子关系是不平等的。
这个现象发生的原因，是因为下意识终归觉得孩子还是自己的所有品。
吃我的喝我的还敢忤逆？岂有此理！
而不是认为他们是有独立意识，有自己立场的独立个体。
父母的自大，把自己代入了权威角色。
第三种，是母爱中最容易犯的错——用力过猛。
可是毫无保留的付出，是真的不求回报吗？
未必。
仔细想想你身边有没有这样的人：
挖空心思强迫娃穿上自己买的那身最贵的衣服；
苦口婆心、威逼利诱在娃已经吃饱的情况下再多塞下一口肉；
马不停蹄地给娃报满各种兴趣班，不惜砸锅卖铁；
即便这些事情娃都不愿意做，但架不住她们无所不用其极的手段，娃只好勉强配合。
结果她们转头就说你看我为了你如何如何，沉浸在自我感动之中。
表面上是心甘情愿付出一切，实际上，难道不是为了让娃愧疚，然后以母爱之名义施以情感控制吗？
一个网友现身说法：
最烦的就是我妈和我说我都是为了你！
什么她年轻的时候为了我放弃了晋升的机会，要不然早都当上XX长了；
为了生我，现在落了一身月子病，一到冬天就浑身疼；
为了我上私立学校省吃俭用，家里买了草莓，她再想吃可是一颗都舍不得吃，全留给我；
为了我没有和我爸离婚，要不也不至于晚年这么凄惨；
为了我忍辱负重和婆家相处几十年，要不是考虑到我，早和我奶翻脸了……
总之，所有都是为了我，我要是不每天把感激她三个字挂在嘴上，就是白眼狼，就是对不起她。
但其实我想说，我真的不需要你为我做这些啊！我更希望你做自己啊！我希望你能追求你自己的人生，也能好好去享受生活。
每天每天和我叨叨这些，真的压力很大！
所以后来我自己有了孩子，从来不会和孩子说这种话。我会先满足自己的精神、物质需求，再同时满足孩子的，不会让自己活在委屈里。
有好吃的，我也会和孩子说：咱俩分享，孩子非常乐意，现在也养成了有什么好东西都第一时间分享给妈妈的习惯。
所以说，祥林嫂式感恩教育充其量会让娃产生点廉价负罪感。
等娃长大了，就会发现这种父母的可怕之处。
因为他们是不能接受你任何行为违背他们意志的，比如和谁相亲，做什么工作，和谁交朋友，几点睡觉。。。
时间长了，娃的个性也会变得扭曲。
想了想我身边医生圈子里面那些精细养育的娃，好像就各个都别别扭扭的。
轻则在青春期陷入交流障碍，导致亲子关系中无话可说，一说就吵；上大学以后就不搭理父母，除非要生活费；
重则彻底和父母反目成仇。
等他们彻底经济、精神独立，那天就是他们报仇雪恨之时。
对孩子真正的爱，是不求回报的付出。
但这点对于父母确实太难了。
所以觉得咱父母也要学着理解这事儿。
我们当父母，难道只有痛苦没有收获和快乐吗？
难道就因为你是爹妈，就可以无条件占据道德的制高点吗？
明明我们自己也在付出中得到了幸福和快乐，却让娃来买单，这不是欺负人吗？
做父母很辛苦，这是真的。
可祥林嫂和控制狂型父母会招娃讨厌，也是事实。
有的父母会问：我含辛茹苦的养娃，还不能叨叨几句啦？
但含辛茹苦的解决思路不是叨叨（因为叨叨只有反作用），而是可不可以不要把自己搞得那么含辛茹苦？
好多事情本来就没必要啊，是你自己一厢情愿嘛！
记得之前给你们分享过一个公益广告，就看得人一脑袋黑线。
一个刚到米国留学的男孩，第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，大家都带了各自国家的美食。
但这男孩不会做饭呀，就给老母亲打电话，问番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？
结果老母亲用语音说了半天，也没给儿子教明白。。。。
外国朋友们马上就到了，男孩急得抓耳挠腮。
就在这时，老母亲发来了番茄炒蛋现场视频教程，男孩顺利做好了菜，得到了外国友人赞赏。
然而，有个朋友问到中米时差，男孩才想到，这特么是中国的半夜呀！
原来凌晨4点，这老母就被儿子的弱智提问薅起来了。
要她教做菜，电话又教不明白，急得她赶紧起床系上围裙，操作示范，爸爸直播。
然后是那句煽情语：想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。
我看完以后，就是这个表情：
先不说快二十岁的娃连这点生存能力都没有，西红柿炒鸡蛋不会做可以自己上网查，各种视频多的是啊！
最主要给爸妈打电话都不操心时差的吗？敢情全世界都以你为中心？
如果是我娃半夜打电话让我给她示范做什么弱智菜我会把她拉黑！
这种并不健康的亲子关系，有什么好值得歌颂呢？没必要啊？！
所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈，觉得别人狼心狗肺，自己吃力不讨好时，那立刻停下！
不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴，那都没有的事儿。
只有家庭中每个人都轻松自在，处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统当中，才是健康的。
真正的无私，应该是给娃良好的教育，同时也给他们自由。
Bing总结：
最后说说，对于叛逆娃的预防，首先就是要从小建立良好的亲子关系。
儿时不努力（建立亲子关系），长大徒伤悲。
减少暴力沟通，先共情娃、理解娃，多从娃的角度想问题，建立一个融洽、乐观、民主的家庭氛围。
这样娃在遇到问题的时候，才能学会从积极的眼光去看待，从别人的视角去思考。
其次，需要大人先给孩子毫无保留的爱和尊重。
同时，父母之间的互动也应该是和谐有爱的——娃子看着大人之间相互关心，自然知道什么样是正确恰当的爱、健康的爱。
另外，就是做父母也要懂得示弱。
不要逞强，也没必要。
让孩子了解到家里的真实情况，把他们当做大人一样去沟通，孩子也会更成熟懂事。
最后，就是不能过分溺爱，有原则有底线，张弛有度。
总体来说，教育孩子不是简单的说教、强迫和卖惨。
亲子关系中给予比得到，更容易收获快乐！
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